Come fare a riconoscere una Corvette d'epoca?

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Semplice.... dietro c'è attaccato lo scudetto del Napoli!


Ma vaff...... sto Napoli fa schifo proprio! Meglio se fallisce!

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Un mio amico ha avuto la spiacevole sorpresa di trovare la sua Corvette, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una Corvette che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a shcuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzea sempre quando sta ubriaco!
Tra i due sedili un ragazzino che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???




quante infrazioni alla legge siete riusciti a contare? hehehe

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Un uomo (in Ferrari)e una donna (In Corvette) si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

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Il vigile Gennaro Esposito viene investito da una Corvette e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...

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Ei fu.
Siccome immobile
dato il mortal sospiro
stette la mia Corvette.
Così percossa e attonita
la chiave un giro fa...
Muta!
Pensando all'ultimo conto
dell'uom fatale
né so quando una simile
cifra su una cambiale
l'esiguo patrimonio
a prosciugar verrà.
Ei si nomò meccanico
di cacciavite armato.
Sommesso a lui mi volsi
come aspettando il fato.
Ei fè silenzio!
E sul carrello
incominciò il lavoro.
E sparve.
Ed i pistoni
saggiò con una sonda
tolse la retromarcia
e mise la seconda.
E subito fu fumo
e di bruciato odor.
Dall'Alpi alle Piramidi
dal Manzanarre al Reno
sarebbe andata meglio
se avessi tolto il freno.

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Un Corvettista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua Zr1 convertibile. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il corvettista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il corvettista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il corvettista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il corvettista!!!

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Un tizio si è appena comprato una Lamborghini Murcielago e la vuole tirare al massimo delle sue possibilità. Così porta la sua nuova vettura fiammante in autostrada e lì parte a tavoletta. Dopo aver raggiunto i 100km/h si affianca un vecchietto a bordo di una Corvette C2 L88 che comincia a bussare e a gridare:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
L'autista della Lamborghini indispettito, preme con ancora più forza sull'accelleratore e sfreccia via. Superati i 220km/h sopraggiunge nuovamente il nonnetto con la C2, che ricomincia a bussare e a gridare ancora più forte:
- Mi scusi, avrei un problema!
A questo punto non crede ai suoi occhi e calpesta con ancora più veemenza il pedale dell'accelleratore. Arrivato ai 300km/h guarda dallo specchietto retrovisore e vede solo una nube di polvere, senza alcuna traccia della Corvette e del suo conducente. Al chè comincia a sorridere, fiero di aver eliminato il povero nonnetto. Ma dopo un paio di minuti rispunta fuori il vecchietto dalla nube di polvere, si affianca e riattacca a bussare. Ormai incredulo, l'autista apre il finestrino osservando attentamente la Corvette per scoprire dove sta il trucco.
Il vecchietto sorridente esclama:
- Salve! Mi spiega come si fa ad inserire la seconda?

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Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Corvette C6. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Corvette in fiamme...
- Oh mio Dio la Corvette!!! Nooooo la mia Corvetteeeeeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina???
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo........ l'orologio di Ecklers nooooo!!!!!!

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Un Ferrarista sta tornando verso casa; ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio. Fà un'inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo. Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto. L'automobilista incuriosito scende dall'auto e lo guarda esclamando:
- Vuoi proprio morire?
A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde:
- No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento: sappi che tua moglie avrà il doppio di quello che tu mi chiedi!!!
L'automobilista un pò perplesso, esprime il suo primo desiderio:
- E' tutta una vita che desidero una bella Corvette L88...
- Non c'è problema, - esclama il ranocchio, - questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto; chiaramente tua moglie ne avrà due!
- Va bè! - pensa l'uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio:
- Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo...
Detto e fatto:
- Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricorda:
tua moglie sul suo ne avrà 4O!
A questo punto l'automobilista si ferma a riflettere perché ora sà che il terzo è anche l'ultimo dei desideri permessi... il ranocchio gli chiede:
- Allora qual è l'ultimo desiderio che vuoi esprimere?
E l'uomo dopo attenta riflessione gli risponde:
- Vorrei un mezzo infarto...